eeemmmm... peroooo... a quién?... a mi...?

Hoy decidi finalmente ir a la peluquería, cosa que no me gusta porque no me gusta perder el tiempo esperando...

Es la tercera vez que voy a la misma peluquería. La primera fue hace unos meses. Entré, me mojaron el pelo, me cortaron y me fui. Habré estado media hora... genial! Lo único que noté es que el chico que "prepara" a los clientes me miraba fijamente...

La segunda vez fue ayer, entré, me senté a esperar...
... había una sola persona atendiendo... cortaba el pelo al ritmo de una babosa con sal, la recepcionista con cara de ojete y el chico que "prepara" a los clientes... de nuevo me miraba fijamente... yo creía que todo hombre dentro de una peluquería era gay... evidentemente no es tan acertada mi teoría. Cuestión que me harté de esperar y me fui.

La tercera vez fue hoy, había más gente atendiendo y era todo más dinámico asi que me senté a esperar.
De pronto el chico no-gay se me acerca y me saluda con un beso ¿?... "Hola! como estás?"

....

Me mojó el pelo mientras hacía comentarios que yo no podía escuchar, asi que el diálogo fue mas o menos asi:

El: kfjsjeiwoajskjfkdj
Yo: ¿cómo?
El: esta canción (se escuchaba Chayane en la radio con Provocame) es de cuando yo tenía 7 años!
Yo: ah.. jaja ¿?

El: jfkdjfkdlsjdjsfkldjs
Yo: ¿cómo?
El: ¿te vas a cortar las puntas nada mas?
Yo: ah.. si si

Cuando termina, me siento en un sillón, y mientras me pone la bata dice: kfdjsfkdsfkldsjkfl
Yo: ¿cómo?
El: làstima que tengo novia....
Yo: ah... jajaj ¿?

Ahora, no entendí nada... porque justo entrò una mujer con su hija adolescente... asi que no se por qué hizo ese comentario... fué hacia mi? ¿Qué respuesta esperaba?

No se... no entendí....

lo que no, version fin de año

Cosas que le pasan a esta mujer y media al cerrar el año:

• Rendís tu anteúltimo final de la carrera el 22 de diciembre, te dan la nota el 30-diciembre y desaprobás.
• Te disfrazás de papa(mama?) noel para tu sobrino de 2 años, salió divino. Lastima que te olvidaste el traje al sacartelo en la habitación, y tu sobrino lo encontró. Casi sos asesinada por los padres en nochebuena.
• En un viaje de subte te das cuenta que finalmente el año terminó. Tu cuerpo se da cuenta de semejante situación, se relaja, y te desmayás en plena combinación linea A a C porque te baja el año, digo la presión.
• Todo el mundo se fue a pasar año nuevo afuera, menos VOS.
• Le descubrís una cuenta pirata a tu novio, patético, más patético que se llama algo así como 'soyquienbuscas05@.....', te das cuenta que además de garca es un poco pelotudo.
• Al otro día te cruzás con tu ex en la calle, se mudo a diez cuadras de tu casa y se compró un perro boxer divino de 40 días. Destino, no me tientes.
• Ese pelotudo de la facu que nunca te dió bola, se dio cuenta 1 año después de darte bola. Destino, no me tientes otra vez.
• Mis amigas/os reservaron una casa para irse post-año nuevo al Tigre. Me voy a agarrar tres dengues, dos fiebres amarillas y una malaria. Si sobrevivo, nos vemos a la vuelta....

ah, feliz año....

no me gusta...

• hablar con la depiladora... ¿para qué? ¿de qué vamos a hablar?... "hola si que tal estoy aca abierta de gambas... charlemos..."
  
• que me pregunten:
• "¿dónde estás?"... "EN MI CASA, si me llamaste a mi casa.. ¿adónde voy a estar?"
• "¿qué vas a hacer el finde?"... "NO SE, es lunes recién..."
  
• que te termines el papel higiénico y no lo repongas!
  
• que te pares en frente del televisor cuando yo estoy muy atenta mirando
  
• que me llamen por teléfono para hablar de la nada misma
  
• tener una conversación por mensaje de texto... no no no... el msj de texto es para ser breve y concreto!
  
• que me digan que no fume
  
• saber de antemano que el fin de semana voy a dormir poco
  
• que me digan que soy ortiva/mala onda/amarga... etc. Desconozco en que se basan para decir semejante barbaridad... ¿?

8.15am

Cosas que NO me gustan desayunar(me):




- Té

- No tener leche para cortar el café.

- No tener ropa interior limpia.

- Un llamado de teléfono, sea quien sea.

- Acordarme que soñé con él de vuelta, y él era ella, y ella eran ellas, y estaban mis viejos (?).

- Un mail de mi novio que escribió borracho ayer a las 4am.

- La nueva foto de perfil de mierdabook de mi ex con su flamante nueva pareja, divinos, sanos, sonriendo a la vida.



Buen día!

Hoy ocurrió una casualidad más en esta mujer y media.
Hoy es 1 de diciembre del 2009.
Hoy es el día internacional de la lucha contra el HIV.
Hoy era el día que mis resultados de test de HIV estaban listos.


El último me lo había hecho hace casi 2 años, y en ese entonces me había prometido realizármelo anualmente. No es que sea una putaniera (ñ?) que cojo por ahí sin cuidarme, es una cuestión de fondo.

Admito que estos días estuve ansiosa, tuve miedo, tuve aprensión, tuve represión, y cuando me dí cuenta que además era este día en especial, se sumó la coincidencia. ¿Se daría la posibilidad de que hoy me enterase que fuese seropositivo el mismísimo día de la lucha contra el SIDA?. Sería una señal? es una señal? Sería más irónico que Ironic de Alanis Morissette.

Mientras iba a la clínica, llovía, salía el sol, llovía, llovía con sol, y aunque Buenos Aires últimamente se parece a un pantano amazónico en plena fusión del fenómeno del Niño y el calentamiento global, el clima se asemejaba a mis sentimientos.
Tenía miedo, luego se iba y volvía. Luego se mezclaba con esperanza y visión. Luego pensaba que no hay malos escenarios, pensaba quien pone, quien nos IMpone el miedo al HIV?

¿Será porque es de transmisión sexual?
No, porque nadie anda escandalizándose por ahi por el HPV, que también causa millones de muertes por cáncer cada año.
No, porque nadie anda escandilizándose por ahí por el virus de Hepatitis B, que tan buenito no es.
Sí, ya sé, paren de gritar, sé mejor que ustedes que existen vacunas para estos dos virus y hay cuestiones sociales y geográficas distintas.
No tendremos la vacuna contra el HIV, pero tenemos medicación relativamente eficaz, que la convierte en una enfermedad crónica, pero no mortal.

Uf, debo estar aburriendo más que mi viejo hablando de la Franco y la Falange Española...

Mi viejo, nuestros viejos, esa generación que vivió el arising del HIV, el amanecer del bautismo de la 'peste rosa', que lo vivió con miedo, con rechazo, con discriminación, esa generación de intolerantes, cagones, cuadrados y medio pelotudos.

La pregunta es si vamos a quedarnos con eso, si vamos a mirar el HIV del otro lado del río con nuestros viejos o vamos a mojarnos todos? A mi me gusta estar mojadita, viste?

Nada, aunque sabía que el resultado era negativo en mi caso porque sino te llaman para repetir la muestra, esos sentimientos estaban ahi. Estaban ahí por ellos, por esa generación, por esos medios, por esa gente.
¿Por qué le tenía miedo a algo que más allá de que no tiene que dar miedo, ni siqueira cabía la posibilidad?

Miedo, miedo que te inculcan, miedo ad-hoc, a priori, ab initio...ese miedo que me cuesta 150 pe en la fucking terapia semanalmente.

[Red]

1,25 por favor...

Mi historia esta un poco definida por el camino del 184. El bondi pasa por la puerta de la casa de tres ex-novios... además de por la puerta del colegio al que fui desde sala de cinco hasta quinto año...

Ahora que me mudé mi historia se re-escribe entre el 113 y el 71... el 71 me deposita en el barrio... en lo de mis viejos... en lo de mi novio actual... en lo de mis hermanas... el 113 en cambio hace el recorrido terapeutico... me lleva a la psicóloga y a la segunda psicóloga para el test vocacional... porque ando como bola sin manija y no se que estudiar...

Ahora, mirá que loco... 113 + 71 = ... 184!!!!!!!!!!

es de no creer...

.... en fin...

vamos de paseooooo pipipipi... 1.000 km después

Fiat 147 Spazio Modelo 95

A penas le puse los carteles de venta empezaron a llamar por el auto... obvio que también el auto empezó a fallar. Entre todos los mini-arreglos que tuve que hacerle = plata que tuve que poner... en Bs As llovió, llovió y se inundó, se inundó el barrio, las calles, el edificio y por qué no... el auto. El auto nadó, chocó, naufragó... Ya resignada... una vez que pude salir del edificio, fui con un baldecito y un trapo a sacarle el agua... triste.

Todavía está en el garage de mi chico... secandose... la próxima semana lo metemos en el taller...

¿lo podré vender algún día?

cosas que pasan (hoy)

- el metrosexual se va de mochilero al sur... llevará un bolso extra para el shampoo y acondicionador para pelo graso, el shampoo contra la caspa, el desodorante, el antitranspirante y el perfume?

- están cambiando el sentido de circulación de la calle de la esquina de casa... los carteles de Contramano están ubicados estratégicamente, uno detrás de un árbol, otro con un ángulo de inclinación para que apunte exactamente adonde nadie lo ve...

- arreglé para una salida con amigos, a la cuál sé que no quiero ir...

- recibí un mail de mi jefa... el cuál escribió hoy a las 5:58 am desde su blackberry (!?)

- estaba el fabulero en el tren, lo vi de re-ojo, el me vió y se sentó cerca, usé los anteojos de sol como estrategia para hacerme la "ay no te vi!", le pedi a mi chico que me vaya a buscar a al estación, logré zafar aplicando el método de miro pero no te veo...

- decidí ir a la galletitería por la que siempre paso, a ver si me sale más barato... obvio que el local cerró...

hoy no...

Me deserotiza la indeterminación.



La no-decisión me agota.


Me es imposible calentarme con un tipo que no es capaz de resolver un problema por ser incapaz de tomar una decisión.


El hombre que se queda en el molde, el que deja que la vida pase, no me provoca más que desesperación.


Por favor no te me quedes mirando con carita de perro con hambre, HACE ALGO!!!

No me digas "que pasa?" no me digas "no me di cuenta"... tomá las riendas y enfrentá la situación... no sos vos el que tiene 2 huevos? ponelos sobre la mesa flaco!

Es evidente que: o yo soy muy masculina o machos eran los de antes...

Sabés qué amor? mientras vos seguis paveando, ahí... indeciso... dubitativo... la decisión la tomo yo: HOY NO COJEMOS

Putalandia

Desde cuándo la mujer se volvio mejor humorista virtual que el hombre? desde cuándo la mujer puede hacer chistes sexuales, negros, inteligentes, vivos y perpizcaces sobre el sexo opuesto?

Yo creo que esto salió de la concha desde que la mujer empezó a autoproclarmarse abriendo cual blog pueda como 'loca de mierda', 'puta del orto', 'maniatica', 'concheta'...todos todos todos resabios de mal cojidas, de ovulos no fecundados, de estrogenos y progesteronas border, de catarsis lácteas.

Yo creo que empezó cuando se cagó en a otras mujeres, a creerse mejor que ellas, a tener esa viveza criolla machista, de transformar ese yo la tengo más grande de tipico macho alfa, en yo soy mas perspicaz, putarraca y me gusta...

Yo creo que la mujer finalmente encontró su versión machista dentro de su mundo de tetas, creo que además hoy estoy un poco más puta e incojida, hoy soy un poquito más que esta mujer y media de siempre...

Le tengo miedo a mi ventilador…

Le temo al ventilador… no se muy bien por qué… es chiquito de pie pero bajito, el tema es que en la mudanza extravié una rosca que sirve para ponerle la “jaulita” a las aspas.


Le paso por al lado y le tengo miedo, imagino que me mutila, que si paso por al lado demasiado cerca me corta los dedos, las manos…


Psicoanalizando este miedo irracional, recordé que siempre les tuve miedo, en mi cuarto en la casa de los viejos le temía al ventilador de techo… lo observaba buscando donde estaba flojo… calculando que si se caía en movimiento no me mutilara ambas piernas… hacia el mismo cálculo con el de la cocina… de aspas mucho más largas… nos hubiera cortado la cabeza a todos si se caía del techo.


Pero es un miedo-atracción, como el vértigo… el vacío atrae… Cuando viajo en tren imagino que saco el brazo por la ventana y de golpe crac! Choca contra alguna columna… tengo una sensación parecida cuando pasa otro tren al lado… me siento atraída a tocar el vagón que pasa en sentido contrario… pero se que sería cortarme, al menos, los dedos…


¿Tengo demasiada imaginación?


Tengo demasiada imaginación

vamos de paseooooo pipipipi

Fiat 147 Spazio Modelo 95

1.
Primer día en que el auto es oficialmente mío, tengo toda la mañana organizada para hacer trámites, salgo, me subo, y obvio que no arranca
Positivo: era la batería
Negativo: casi me infarto, creí que había fundido el motor (?)


2.
Llegando a un semáforo se corta el cable del embrague
Positivo: llame al auxilio, lo remolcaron hasta mi casa y al otro día vino otro del auxilio y lo arregló
Negativo: casi me infarto, fue la primera vez que me pasaba, creí que había roto todo el auto (por segunda vez)

3.
La palanca de cambios quedó en 1ra y no se mueve
Positivo: se lo dejé al mecánico de enfrente
Negativo: tuve que pagar el arreglo de TODO el ‘aparato’ (?) del embrague

4.
Me voy de vacaciones unos días, le dejo el auto a una amiga, cuando vuelvo, el auto no regulaba, los cambios estaban duros, no tenía nada de nafta.
Positivo: lo llevé al mecánico de enfrente
Negativo: estaba todo roto, me salió una fortuna el arreglo del carburador (entre otras cosas que le arreglaron)

5.
Vuelvo de la casa de una amiga y de pronto empiezo a arrastrar algo con el auto, me bajo, miro, no logro identificar el objeto no deseado. Subo y el acelerador estaba extraño.
Positivo: se lo dejé al mecánico de enfrente
Negativo: se había descolgado no se qué cosa, el mecánico se toma su tiempo y estuve una semana más sin auto

6.
Iba por Galván, cuando de golpe se apaga el auto… nunca más arrancó. Los muchachos de la basura me ayudaron a empujarlo entre la marejada de autos en hora pico.
Positivo: lo tomé con humor, me vino a rescatar mi chico, el del auxilio lo logró arrancar.
Negativo: esperé durante 1 hora adentro del auto al auxilio, lo llevé al mecánico ex de enfrente (porque me mudé), se tomó su tiempo y tardó 15 días en devolverme el auto, como es de esperar, me salió una pequeña fortuna el arreglo que ya no recuerdo en qué consistió.

7.
Un buen día no arrancó - ¿la batería? - me pregunté… obvio que no. Vino el auxilio y resulta que se había salido la cadena ‘dentada’ (?)
Positivo: descubrí que carajo era lo que le pasaba, no era sólo la cadena, era el ‘árbol de levas’ – y más cosas.
Negativo: se lo llevé al mecánico ex de enfrente, salió un huevo de guita y tardó 1 mes en devolverme el auto.

8.
Un día dije: ‘lo llevo a revisar los frenos’, por supuesto ya no al mecánico ex de enfrente.
Positivo: revisaron los frenos, no salió taaaaaaaaan caro y lo tenían listo en el día
Negativo: resulta que en vez de líquido de freno tenía líquido hidráulico (?). El mecánico me dio la dulce noticia de que el tanque de nafta está agujereado y que el arreglo sale caro. Yo pensé... bueno, lo vendo así ya fué.

9.
Me estoy preparando para llevar el auto para que le coloquen el espejito que alguien amablemente me arrancó, cuando enciendo el auto la luz que indica que el tanque de nafta está vacío se enciende.
Positivo: el tanque de nafta SI tiene un agujero, el mecánico no me mintió.
Negativo: LA PMQLRMP %$%$&%/&#”!”#$%&/!!!! Justo que lo quiero vender!!! Sigo gastando fortunas que probablemente nunca recupere con la venta del auto #”%#$&$%/&(/($$”##$#%&%/&%(¡!!!

10.
……. Continuará?

(conste que me quedaron cosas por agregar eh)

hay una abeja en el agua en la taza en la pileta en la cocina en el depto en el fondo de la mar....

Diccionario de la mujer y media

Plena: Adj /fem/ Propiedad intrínseca de una mujer de menstruar BIEN (de manera regular, profusa y potente). "Al fin me vino re-bien, no podría sentirme más plena"/ Denominación machista hacia el sexo femenino que refiere a cualidades y capacidades femeninas exitosamente satisfechas desde la perspectiva chauvinista. "Ululú es una mujer plena. Lava, limpia y petea como una verdadera mujer"

se dice de mi...

- corazón de adoquín (un amigo)

- tenes problemas para querer (un muchacho)

- pensás como hombre (amiga del trabajo)

- tenés menos sensibilidad que un kiwi (un muchacho)

- corazón de reloj (un amigo)

- sos exitosa... (mi psicóloga)

aaaaaaaahhhh.... ese no se que de la UBA...v3.0

De: JTP
A: alumnos
Asunto: somos muy tolerantes y comprensivos

Nos citamos a las 18 hs PUNTUALES en el lab. del 2do piso (si a alguien no le gusta la puntualidad, es un muy buen motivo para NO cursar en este turno).

Con mayúsucla por favor, gracias.

Hijaputeses que te pueden pasar el día de la Tormenta de Santa Rosa

1- Que tu hermoso balcón terraza que te pasaste 4 fines de semana pintando, lijando, arreglando y por sobre todo sellando el cerramiento...FILTRE. y con mayúscula por favor.
2 - Que como llueve y hace frio, está riquisimo para una sopita. Ah! y además tenés tus hierbas que te compraste a $5 la maceta para usarlas frescas (llámase perejil, ciboullette, tomillo y orégano). Es una boludés, sopa crema Knorr, hervor, hierbas, queso y listo...REBALSÓ, con mayúscula por favor. Sopa crema y hierbas sobre la cocina y las hornallas.
3- Que tengas antojo de una manzana, y justo tenés, pero esté PAPOSA. papapapappaap con mayúscula pepepepeeeeeee.
3 - Que trabajes desde casa y llueva puede ser genial, pero no, tenésTURNO (con mayúscula por favor) con ese médico que necesitás ir y que te da turno para 4 lustros después.
4 - Que al volver del médico, y agradecer a San Droga que tenés la farmacia debajo de tu casa, te dés cuenta que PERDISTE la receta en el camino. Con mayúscula por favor, gracias.
5 - Que como no te olvidaste que hace frío y llueve, se te ocurra hacer un crumble de manzana. Narda dijo 'usarás las manzanas paposa para un crumble'. A quién le puede salir mal? Los ingredientes perfectos, todo perfecto, al horno. CRACK! (onomatopeya con mayúsucula adrede). Sí, sos el caso de discovery channel que muestra como sos el único caso que una bandeja PYREX se puede quebrar en el horno.

hola sí, qué tal, me avisás cuando termina Agosto? Ah! mañana? Genial, gracias.

Inseguridad versión Scorecard

En la cama post-chanchada:

Willy: Me querés?
Yo: Sí
Willy: Mucho?
Yo: Sí.
Willy: del 1 al 10?
Yo:......................
Willy: "$#%#"%&$#%"#$%"#$%"#

aaaaaaaahhhh.... ese no se que de la UBA...v2.0

Universidad: UBA
Facultad: FFyB
Piso: 7mo
Cátedra: Fisiología
Fecha: Martes 12 de Mayo 2009

Esas ocaciones estelares donde uno se encuentra en la facultad en un horario matinal y aprovecha para hacer esos trámites intramitables en horarios de gente común que trabaja.

*Sonido de timbre de la catedra*

Yo: (vía portero eléctrico) Hola sí vengo a dejar la libreta para firmar...
Secretaria insastisfecha: Lun-Vier de 10 a 11.30.
Yo: (chequeando el horario) Ehhh....son las 11am..........y es martes
Secretaria insatisfecha: Lunes Y viernes nene, Y viernes. (sonido de me cortó en el portero eléctrico)
Yo: Vieja pelotuda anda a cojerte una rata de laboratorio.

aaaaaaaahhhh.... ese no se que de la UBA...

Profesora:
Hola.
Te sacaste 8.
Para revisión: martes 25, de 9 a 11, aula 12.
Slds,

Yo:
Hola!
Para retirar la libreta, hay algun horario despues de las 6 de la tarde?
Por donde puedo pasar?
Gracias!

Profesora:
El tramite no es personal. Si no podés, la dejo en el depto de Alumnos,PB.
Avisame.

Yo:
Hola,
La verdad que me es muy complicado ausentarme del trabajo a la mañana y no tengo ningun conocido que este libre las mañanas para retirarla.
Si puede ser, la paso a buscar por el Dto de Alumnos ( ¿4to piso? ), alrededor de las 18hs.
Gracias!

Profesora:
El Depto de Alumnos queda en planta baja.
No se si está abierto hasta las18 hs, pero dejo la libreta ahí, seguramt tiene un horario más amplio q elq yo puedo ofrecerte.
Slds,

Yo:
Atienden de 12 a 15 o 16hs, veo de pasar en el horario de almuerzo.
Gracias!

no me gusta

- sacar la basura


- reponer el papel higiénico


- levantarme temprano


- el tomate crudo


- el huevo duro, frito, pasado por agua, polle


- estudiar física


- contestar preguntas a la mañana


- las faltas de ortografia


- leer textos largos


- desenredarme el pelo


- comprar en supermercados DIA


- que me digan que NO

mejor ni preguntes...

Dialogo con la persona que se supone te quiere (tu pareja novio):

yo: quiero saber xq tengo mala suerte con el auto
el: no solo con el auto
yo: tengo mala suerte en general?
el: antes tenias mala suerte con muchas cosas... ahora de a poco va cambiando eso...
tenes que ser mas positiva!!!!!


Comentario de mi amiga cuando le copie la conversación:

amiga: ajaajjajajajajajajaja deeeeeeeeejaaaa no me ayudes massssss
es como si alguien que se esta por suicidar el le cambia el tramontina por una cuchilla!
jajajajaj


yo: claro
toma este que tiene mas filo...

cosas que pasan (hoy)

- el abre facil de la cajita de té... no es tan fácil de abrir...

- compre huevos en el chino, corroboré que no estuviesen rotos, pero cuando los fui a guardar en la heladera, uno tenia un tremendo hueco, pero no sale huevo por ahi... extraño...

- vino el gasista a arreglar el calefón... ahora la llave de paso del agua está rota...

- la puerta está perdiendo tornillos... falta uno de la chapita de la cerradura de afuera, otro de la chapa de adentro y uno de la arandela del picaporte...

- wanda nara volvio al país...

- el té de arándanos no tiene gusto a té ni a arándanos...

- todos los peluqueros son pata-corta

Y si tengo un dia de furia?? Eh eh eh eh!?!?!

Se ve que es muy complicado usar el guiño, las balizas, ir por un carril, cruzar un semáforo en verde, ir por el carril de giro, etc.

Estoy HARTA de la gente imbécil que cree que va sola por el universo en su auto.

Estoy HARTA de los tacheros que no les importa nada, que cuando buscan pasajeros van a 2km/hora por el carril que quieren y cuando tienen pasajero te quieren pasar por encima porque ahora resulta que los señoritos están apurados, mira vos!

Estoy HARTA de los bondis, que se cruzan de carril como vienen, porque se ve que les molesta ir lento por el carril derecho de una parada a otra, entonces te tiran el bondi encima sin importarles que uno puede matarse intentando esquivarlos.

Estoy HARTA de los que manejan catraminas que no tienen luces y a duras penas se mantienen en marcha.

Estoy HARTA de los que manejan autos importados que se piensan gente importante y de otro nivel y eso les da derecho a manejar como el CULO.

Estoy HARTA de las mujeres que salen de tarde porque no hacen un soto de sus vidas mas que hacer compras y frenan en cualquier lado para poder pegarse una corridita al negocio y comprar alguna gansada inservible.

Estoy HARTA de los peatones que cruzan por donde se les da la gana, ignorando que ellos ven los autos pero el que maneja, curiosamente está prestando atención a los demás autos y no se percata de que el señor desea cruzar por el medio de la avenida con el semáforo en verde, MIL PERDONES SR. PEATON!

Estoy HARTA de los padres que asoman el cochecito del bebé a la calle, me pregunto ¿estarán esperando que pase un auto y levanten como sorete en pala a la pobre criatura?

No me culpen si un día empiezo a apuntarle a la gente con el auto, si juego a los autitos chocadores con los taxis o si le doy con el traba-volante al parabrisas del colectivo, yo avisé.

Ruta N°3 - Acceso a Inseguridad por colectora

Luego de un fin de semana lejos de azúcar, miel y todo tipo de situaciones que pueden llegar a provocar diabetes cariño-dependiente, emprendo el regreso a la ciudad de los chocolates de Willy:

SMS Yo: Estoy volviendo para Capital ya.
SMS Willy: JaJa (?) yupiiii, te trañaba un poquititititito

En un intento algo exitoso por superar mis demonios internos, situaciones infantiles traumáticas y por síndrome de abstinencia al cacao respondo:

SMS Yo: Yo también.

7 segundos después...

SMS Willy: poquitititititititito?

...
...
...!!!

el auto fantástico

Noche de verano, llovia... de pronto se escucha un ruido... se miran.. "que fue eso?"
ella se asoma por la ventana y ve asombrada que el auto de él estaba en marcha... ????

ella: "es tu auto!!"

él: "¿cómo mi auto?"

ella: "si si... esta chocando al mio!!!!" (situación difícil de explicar y de entender ni te cuento)

él baja en cuero y en patas.. despeinado.. muy despeinado.. abre el capot y de pronto fuego! fuego!

ella sube y llama al 911 mientras él corre el auto e intenta apagar el fuego..

- recordemos que era de madrugada, llovia y él estaba en patas y en cuero en el medio de la calle.. despeinado... -

ella, tambien despeinada y medio en bolas sigue hablando con el 911
"pero ve fuego? dónde? cómo? cuánto fuego? y usted dónde está? hay llamarada? de que color es el fuego? qué auto es? hace cuánto? y por qué?"

y toda clase de preguntas que provocan que uno se indigne y quiera mandar a la mierda a la señora del 911 y morir incinerado.

A los 5 minutos él logra apagar el fuego, ella seguia hablando con la señora del 911...

Linda segunda cita ¿no?

un vestido y ¿un amor?

Primera cita, en un bar, verano, ella un baileys con helado, él una cerveza.
No eran total desconocidos, habian salido 10 años antes...

él: de pronto y sin aviso... "tenés un vestido?"

ella: "mmmjjjjemm..." (tos por atragantamiento con baileys).. "si, por? para qué? qué pasó? qué?"

él: "para ir a la fiesta del trabajo, puedo ir con una pareja... eeemmm... invitado... alguien..."

ella: "mmm.. no se.. tengo que estudiar... además no se... mmmm... "

¿Cómo terminó todo? él no fue a la fiesta... pero durmieron juntos en el departamento de ella...

...continuará...

al don al don al don fabuleroooooo

Érase una vez un muchacho fabulero, por alguna misteriosa razón inventa historias y por otra razón aún mas desconocida cree que uno no se da cuenta de la mentira... ay ay ay...

- "No aguanto mas este trabajo, voy a renunciar" - 6 meses después - "No aguanto mas este trabajo, voy a renunciar y voy a trabajar con mi cuñado en la Inmobiliaria cuando termine el curso de Martillero Público" - varios meses después - "No aguanto mas este trabajo, voy a renunciar y voy a trabajar con mi cuñado en la Inmobiliaria" (?)

- "En junio me voy a USA, un mes, a probar suerte" - (Junio de ese año: cri cri.. nunca viajó)

- "Voy a estudiar Administración de Empresas, me lo paga el trabajo" - aún sigue repitiendo lo mismo, aunque nunca se acercó siquiera a la universidad.

Noticia de último momento: "si si.. yo también estoy de mudanza..." no quise indagar, es probable que sea otra de sus fantasías...

Inseguridad con 3 medialunes y exprimido de naranja.

Abro los ojos, y me encuentro en un mar de almohadas super esponjosas, un sommier de 5000 Euros y sabanas del oriente medio que me ahogan:

Willy: Buen díaaaaaaaaaaaaa (chuick chuik chuik chuik tendiendo a infinito)
Yo: ahmmmmmmmm fffffffffffffffffffff
Willy: Estás content@ conmigo?
Yo: Sí
Willy: Cuán content@? content@? muy? mucho? muchisimo?
Yo: ...

gracias vecino

GRACIAS VECINO

Gracias vecino por hacer entrar a un extraño al edificio.

Gracias vecino por hacer pasar a la terraza a este extraño.

Y por último gracias por hacer que el mismo extraño cortara el cable de la T.V. sin ninguna autorización.

Atte.

Su vecino agradecido del Dto. X

Explicación: El vecino del Dto. X estaba colgado del cable, el Sr. del Cable instaló el servicio para otro departamento y cortó el cable del Dto. X, el vecino del Dto. X en vez de hablar personalmente dejo una carta en la puerta del edificio.

¿Hay que pedir disculpas?

el cepillo

En el dto de ella... una mañana cualquiera... temprano.. un dia de semana...

El sale de lavarse los dientes. Ella horrorizada ve que dejó el cepillo de dientes en su baño. Asoma la cabeza por la puerta... dice:

“lo vas a dejar acá???????...”

(silencio incómodo.. miradas cruzadas… )

Se nota que el comentario no fue muy feliz y agrega:

“no... porque capaz lo necesitabas… (?)”

hundido

En algún lugar del sur de Argentina... un lago... una canoa... dos personas... ella va al frente y el oficia de timonel... silencio... sol... el dice:

"a ver si dejas de tirar agua adentro de la canoa!!!"

(carcajadas y malas palabras... silencio)

el dice: "...tenés problemas para querer..."

touché

sin emitir sonido... ella se da vuelta y sigue remando...