finales

sentada, mirando el calendario de Diciembre que pegué en la pared y donde anoté las fechas de finales, pienso:

"si rindo el 7 me queda el feriado largo del  8 9 10 y 11 para hacer el trabajo para el 13... y si rindo la otra materia el 19, puedo aprovechar el fin de semana anterior para estudiar y después rindo el 23 de diciembre  antes de navidad, asi no tengo que rendir el 27..."

repaso mis pensamientos y confirmo que para tener un fin de semana de ocio tengo que esperar al 2012

Gracias, Que tengas un buen día!

lo que no

un hombre, profesional, con carrera universitaria que pone en un email:


Hola compas!

no es que no sea amigable, pero...

suelo caerle mal a la gente
no le caigo bien a las mujeres
no le caigo bien a las novias de otros
no le caigo bien a las novias de los amigos de mi novio

me como un embole tremendo en un cumpleaños sentada en un rincon

insomnio

y bueno... hace días, semanas, que no duermo... no duermo de corrido...
no descanso porque tengo pesadillas que no recuerdo cuando me despierto
tengo pesadillas toda la noche y doy vueltas y vueltas en la cama hasta enroscarme con las sabanas
no me acuerdo de las cosas que sueño

lo hable en terapia y obviamente tiene que ver con eso, con los temas que estoy tratando...
el lunes decidí acostarme temprano y dormir, dormir, dormir...
claro, mi cuerpo no piensa igual que yo
4 am me despierto toda enroscada en la cama
5 am salgo corriendo al baño y vomito vomito vomito vomito
6 am salgo corriendo porque creo que voy a volver a vomitar
7 am salgo corriendo al baño y vomito vomito y vomito
de 8 am a 3 pm me revolqué en la cama hasta que se me paso el calambre estomacal

quiero dormir, de corrido y descansar... puede ser Inconsciente Mio?!?!?!!? puede ser?!?!?!?

Lo peor.

Si de algo hay que desconfiar plenamente y evitar a toda costa es de las minas lindas heterosexuales que viven rodeadas de gays y no tienen otra vida.

En serio. Huyan.

Si sos mina, linda y joven, qué haces saliendo todos los días a la noche a eventos/bar/boliches gay con tus amigos gay?
Si sos mina, linda y joven, qué hacés que no te estas comiendo a un tremendo chongo?
Si sos mina, linda y joven, porqué no tenés tu grupo de amigas?

Ah, ya entiendo, sos mina, linda y joven...nadie te banca...

Zurdita

Si estuviese vivo, yo al Che Guevara le daría hasta que se le haga descremada.

perdón el exabrupto.

Maria Elena WoW

me dijeron que en el reino del revés
ella vuelve con el ex
resulta que por celos
el loco se vuelve
y hace escenas
cada dos por tres

vamos a ver como es
el reino del revés

turuurururururuur tu tu

me dijeron que en el reino del revés
ella piensa con los pies

lalalallalall la la la

Juro que no soy yo (aunque parezca)

Situación: Cine, antes de empezar la película, pareja joven, el y ella

Él: ¿Querés algo para comer?
Ella: NO, YO NO COMO EN EL CINE

Hasta acá asumí que era una primera cita, hete aquí que...

Él: Y de tomar, nada? Una coca?
Ella: NO TOMO COCA AMOR, YO TOMO AGUA

Estem, le dijo amor, es una primera cita?

Él: (respira fuerte y agitado)
Ella: AY AMOR, NO PUEDE SER, SUBISTE UN PAR DE ESCALONES ACÁ Y YA ESTÁS CANSADO, TENÉS QUE HACER ALGO!

Las mayúsculas son intencionales como así también la mala onda de la chica, y los pocos huevos del señorito.

Aclarando ideas

a veces me tengo que recordar una y otra vez que:

elegir no es lo mismo que karma
sacarme de quisio no es lo mismo que estar loca
estar triste no es lo mismo que deprimida
extrañarte no es lo mismo que quererte

le fuck!

Vecino

Varias noches compartí con mi vecino del balcón de enfrente. Somos casi como dos desconocidos que no logramos distinguirnos pero nos necesitamos mutuamente. Una simbiosis sin contacto fisico. Somos como vecinos onda wi-fi, che.

Él se saca el futón afuera al balcón, se prende un puchito, se toma una cerveza mientras ve videos en la compu (lo sé, tengo una vista de águila). Yo lo acompaño con musica a muy alto volumen, un fernet y porro. Mi versión es mas trashy, fuck.

Conocemos nuestros hábitos. Él es un ser nocturno, vampirezco que abre sus ventanas de madera cerca del atardecer y se mete en el ataúd cerca de las 4am. Yo, bueno yo, estehh, yo tengo horarios cambiados, nunca fijos, siempre inestable como esta mujer y media. Pero trato de acompañarlo lo más que puedo.

Él me mira cuando cuelgo la ropa, yo lo miro cuando cocina. Re pelotudos los dos.

Hubo noches que hasta la dedique ciertas canciones a alto volumen esperando que los 50m de distancia no sean un problema para mi equipo de música. Aunque lo fueron para mi vecino de abajo, claramente.

'Strangers in the night' del gran Frank Sinatra fue un claro ejemplo, casí literal, digamos.

Hoy, rompió mi corazón, el puto tiene novia. Una pendeja petisa de pelo lacio que le acomodó los horarios. Perra. Hoy me cerró la ventana a las 23.50hs.

Hija de puta, ojalá no se le pare, o mejor si; que se le pare y te haga mellizos.

Ayer mi padre me mostró este video en youtube

http://www.youtube.com/watch?v=hCuMWrfXG4E

Me dio ternura y lo quise un poco más.

Yo alguna vez II...

-tuve una relación sentimental por internet
-tuve un orgasmo pero no disfruté
-te cagué y no te diste cuenta

TOMÁ!

Yo alguna vez...

-tuve una relación psicótica
-tragué pero no chupé
-amé pero no quise

TOMÁ!

Verga, digo Verdad

Hoy llegué a dos conclusiones, una conocida por todo el mundo, y otra que insistiré con que se convierta en una realidad universal.

Realidad conocida por todo el mundo: Hay gente realmente enferma, trastornada, perturbada, complicada, llena de mierda, y JUSTO ME LOS PONEN DELANTE TODO EL TIEMPO!!!

Realidad próxima a ser verdad universal: He confirmado mediante pruebas feacientes y cientificas que los que usan mucho la frase "chupame la pija" tienen algun defecto FISICO O ANORMALIDAD en la verga.

No aclaro, porque va a oscurecer para muchos, eh.

Mi amiga A, la dura realidad.

"Toda historia tiene un final, pero en la vida, cada final es un nuevo comienzo" FRASE DE MIERDA INNECESARIA

 

y así es como mi amiga A, expresó su ira en twitter, por eso A es mi amiga y la quiero.

Oh por dios!

Le ruego a Dios, Alá, Buda, Vishnu, Javéh, a los 12 apostóles, a la luz eterna que por favor no se desenchufe el auricular de la laptop y se escuche outloud en plena oficina la música pedorra que estoy escuchando en el trabajo.
Puede ser la vergüenza del siglo, la humillación universal si se enteran que estoy escuchando....

                                                    ...Abba teens
                                                                          ...Mel C


A veces me siento re contra pelotuda.

Es un must

Recientemente fui dada de alta en una de mis terapias (sí, hago más de una y qué!), y por ende es imperativo que no se entere de las siguientes cosas si quiero mantaner mi capacidad de ahorro sostenida:

- Que lloré con la última película pedorra de Disney "Marte necesita mamás".
- Que soñé con mi vieja muerta en una camillla metálica de morgue en bolas y yo haciendole la autopsia.

Hagan las asociaciones pertinentes que se les antoje, diganme degenerada, psicótica, inconciente putrefacto, pero por favor no llamen a la licenciada A.N.!!!

Miopía grave

Acabo de leer "invitar a sexo grupal" en lugar de "invitar a chat grupal" en la ventana de un mensajero msn web.

Se dan cuenta cómo estoy? EH! No-cojo

Corten!

Hay cosas que los hombres deben abstenerse durante el acto se"ssss"ual, porque me da ganas de parar, levantarme y hacer un curso online de Origami con la china de Utilísima:

- Preguntarme 'qué tenés ganas de hacer?'. Cómo qué tengo ganas de hacer? Ir al cine, ver una peli, dormir? QUIERO COJER, CHUPAR, TRANSPIRAR! oh mein Got!
- Lametearme, salivar, y lenguetear como si fuese un helado que se está derritiendo, o esos naranjú de los 80s. Oler el olor a tu saliva seca en todo mi cuerpo después de haberte bajado un combo de McDonalds no es para nada estimulante.
- Arriesgarse a prácticas extrañas en el primer garche (así con mucha 'chhhh'), tales como chupar pies, 'quedarse mirando' (?), etc. Vamos a lo clásico y seguro para la primera vez, dale? Así estamos todos contentos.
- Estar a punto, y que te digan 'para que me meo, ya vuelvo'...................

.....anda tranquilo, yo voy prendiendo la compu así me anoto al curso que me muero por aprender como hacer la grulla en papel.

Souvenirs domésticos.

Hoy llegué a la (triste) conclusión que colecciono hábitos domésticos de mis ex, a saber:

-Comprar ese suavizante para la ropa porque queda olor rico
-Hacer esa maniobra rara con los zoquetes para que queden uno dentro de otro
-Enrollar las toallas cual si fuese hotel all-inclusive
-Colgar en perchas las remeras usadas

De ahí es que las viejas viudas tienen todas las mañas domésticas existentes? AH YA ENTENDI!

No Cojo.

Ok. No cojo. Esa es la cuestión. Así de simple y negativa. No Cojo. Es peor que decirlo de otra manera, la negación del verbo es terrible, es casi como una prohibición, casi como un cartel que dice 'Prohibido Cojer'. No sé porqué. Chongos hay, chongos sobran. Simplemente cuando el día termina me doy cuenta que no. Que No Cojo.
Y que ni se me ocurra tratar de quebrantar el No-Cojo. No, no, no, sos pelotuda vos eh!. Es como una maldición. Si el viernes traté eh. Conste que traté. Tenía una migraña conchuda, un humor de viuda, eran las 2am, y hasta me tomé el 5 que me dejaba ahi por Congreso cerca de chongo's house. Le puse entrañas, me fumé un porro para livianar todo, me reí y todo. Pero no. Estaba en pleno chapamiento. Y ahí empezó la maldición.
Las 7 plagas enviadas por el señor. Primera de ellas: Los mosquitos. No hay nada más hijoputez que mientras estás tratando de producir sexo, haya mosquitos, pero muchos eh. Al cabo de 5 minutos, tenia 4 picaduras por miembro. no me daban los brazos para rascarme. Y rascar y chapar o intentar cojer, no es compatible. Aceptémoslo. Entonces...desistí. No puedo cojer con mosquitos que me zumban y picaduras por mil. No puedo. Y ahí me dí cuenta de la primer plaga. De la maldición del No-Cojo.
La acepté, casi resignada, como una israleita. Me tomé un taxi carísimo de vuelta sólo porque temía que alguien se diera cuenta por la calle de la maldición de No-Cojo y me discriminara.

wonder woman ¿?

me hago la mujer maravilla... y no...

compre un inflador para la bici, con la idea de hacer "deporte"... claramente no pude inflar nada, me chive toda y ahora me tiemblan los brazos... no aprendo mas!

detalles

- me indispongo cada 21 días

- la docena de huevos sale $7.50

- Pablo Echarri se depila las fosas nasales

decime si no te pasó...

viste cuando tenes una cita de mierda, una noche de mierda y llegas a tu casa y no anda la cerradura de la puerta del edificio y le pedís ayuda a tu vecina, una señora mayor que no te colabora y no logran abrir la puerta y vos tenes que trabajar y los muchachos de la obra están todos mirando tus peripecias mientras intentas sin éxito abrir la puerta...
por suerte (¿?) la ventana de vidrio de la puerta se abre y vos podes pasar por la reja, entonces emprendes el viaje y de golpe te encontras en 4, con el culo en primer plano para los muchachos de la obra y cuando llega el momento de pasar la cadera por la reja te preguntas: ¿y si no paso?.. y ahí te das cuenta que es una historia para el blog
te ves en 4, en la puerta del edificio, mientras escuchas los gritos de los pibes: Noooooooooo Noooooooooo... terminas de entrar al edificio, te das vuelta y ves a los muchachos sentaditos en la vereda mirando el espectáculo y a los 2 min tu vecina logra abrir la puerta con la llave...

Pepita Problema 2011

como era de esperarse, las vacaciones de Pepita Problema tienen una anécdota poco feliz, a saber:


a Pepita Problema le robaron la cámara de fotos, días antes de volver, previa arrastrada por el piso con consecuencias dolorosas en las rodillas 


que tengas un buen año Pepita Problema, saludos!

anti-relax

las versiones "bossa" de temas conocidos me ponen tremendamente nerviosa... lejos de tener un efecto "chill out" (término que claramente detesto)

Soy sola

Ahora que soy sola de vuelta y ya nadie me quiere, vuelvo a mis actividades recreativas predilectas como:

-Esconder de las noticias del facebook a él y todos sus amigos y conocidos. Próximamente no van a aparecer más noticias en facebook, si sigo fallando así en las relaciones.
-Googlear a los locutores de la Aspen para verles la cara. Luego deprimirme porque son ingarchables. Fetos que parlan. Por algo están en la radio y no en la tele...

Frases de cabecera para empezar el 2011

- Tu histeria me da tanta fiaca que prefiero que cojamos en mi inconciente mientras duermo.

- La histeria es como el humito de los dibujitos animados.. un olorcito rico que nos lleva de las narices.

pepita problema - temporada 2011

y el 2011 comenzó con pepita problema vs. telecom

me tomo 3 dias comunicarme con alguien que me diera de baja el contestador automático para que pueda funcionar el fax

y al tercer dia... aleluya hermano!

gracias, que tengas un buen 2011