te pido mil disculpas...

ella: ah, no sabia que te gustaba Ismael Serrano...


lease la siguiente oración con tono de indignación, como si la pregunta fuese completamente desubicada:


el: SI!!! no viste que lo puse en facebook??????

reflexiones con amigos...

"...pasa que nosotras somos Mafalda y no Susanita..."

exijo una explicacion

ahora, me pregunto... así filosofando (¿?) un poco... como es que si existen propagandas con las siguientes temáticas:

- menopausia
- dietas para adelgazar
- depilación
- constipación
- menstruación
- sequedad vaginal
- hongos vaginales
- irritación vaginal
- jabones para lavar
- detergentes
- osteoporosis
- etc etc etc

todas, TODAS, indican que la mujer lo único que hace de su vida es lavar, limpiar el inodoro, hacer dieta y estar de mal humor por no poder cagar en paz o por estar hormonalmente perjudicada... y ahora, lo último de lo último, que ya colmó la paciencia de esta mujer y media... "picazón del cuero cabelludo"

a ver, vos, creativo... decime... cuanto tiempo perdes vos rascandote las pelotas?? eh? porque estoy convencidísima que la publicidad fue idea de un varón...

ahora, quisiera saber una cosita... como es que NO HAY millones de propagandas sobre:

- flacidez peneana
- eyaculación precoz
- olor a búfalo (las propagandas de desodorante para convertirte en pibe poronga no cuentan)
- ronquidos (cierto, hay una: "dale! hacelo por mi!!" M A L I S I M A )
- nula eyaculación
- andropausia
- hongos genitales
- falta de pelo en el marote
- excedencia de pelo en orejas, nariz, culo y pelotas???????????

claro, lo que pasa es que sobran propagandas que le hacen creer al varón que:
- por usar ese desodorante sos re cool
- comprate ese auto que te convertis en un ganador
- si te afeitas con esa marca ganas minones seguro
- comprá la play porque equivale a la fórmula de la juventud eterna
- ese celular te asegura pertenecer a una sociedad vip
- etc etc etc

basta!!! B A S T A!!!!

yo como mujer y media, me siento 3/2 veces insultada

reflexiones con amigos...

- ...si no te gusta el vagón, deja pasar el tren...

- mmmm.... claramente me frene en el vagón de boludos...


----------------------------------------------------------------------------

- paciencia... no todo en la vida es inmediato... no todo es Internet...

- ah no?...

p entonces q...

- ...las mujeres somos mas evolucionadas que los hombres...

- ...jajaja.. si, evidentemente si...

- ....el otro dia pensaba... viste que dicen que con el tiempo, por la evolución, vamos a tener cada vez menos pelo...

- ...mmm ah ja...

- ... bueno, las mujeres tenemos menos pelos que los hombres!!!

- ...mmm ah ja...

Patata, Potato

Después de que una amiga de alguien contara su biografía de sus padres, bastante extensa por cierto, contó que su papá peló brote psicótico, que está medio pirucho y que no quiere ir más al psicólogo.
Yo para no dormirme después de tal monólogo le dije:

Yo: - Y bueno, si tu mamá dijiste que es una de las psicólogas más reconocidas del país, debe estar harto de estar rodeado de análisis y terapia y todo ese tema.
Amiga de alguien: - No, mi mamá es ginecóloga, no psicóloga.

No hablé más en toda la conversación, me dediqué a cebar mate.

bullshit

bullshit: sandeces, pendejadas, gilipolleces, huevadas, boludeces, etc etc (segun Word Reference)

ejemplos:

"...me la pase mirando tus fotos todo el fin de semana, extrañando tu presencia..."

BULLSHIT!

"...me encantaria verte pero no creo que le haga bien a mi cabecita tanta belleza..."

BULLSHIT!

"...me conecto al msn y vos no me hablas..."

BULLSHIT!

souvenirs

por que sera que todos los "hombres" (si, entre comillas) dejan un souvenir en mi casa?
que pasa con esta gente? no les alcanza con haberme complicado con sus conflictos mentales?
evidentemente no, y por eso me dejan "souvenirs" a detallar:


- un cepillo de dientes
- un desodorante
- calzoncillos
- remeras
- películas en dvd
- ojotas
- buzos de polar


cabe destacar que cada uno de estos items corresponden a diferentes personas y que ya me deshice de la mayoría de ellos... 


no se, para mi que tengo un cartel en la frente que dice: venga, pase, compliqueme y no se olvide de dejar un souvenir


gracias, que tengas un buen día

lo que no

quisiera poder decir:


- oiga! esto no es lo que yo pedí!?!?


claramente, no estoy en un restoran, así que a nadie le importa demasiado mi demanda

Máximas

Cada vez que una mujer lee una Cosmopolitan en el subte, el fantasma de Juana de Arco se aparece para matar a alguien.

reflexionemos

tema de discusión: parejas ajenas y como puede ser que nuestro amigo/a no se de cuenta de que sale con una salamina/salame

conclusión:  es mas fácil ver el salame ajeno que el propio

fijate, pensalo...

que tengas un buen día

lo que no

el otro día me di cuenta, mientras desenchufaba la compu del trabajo y prendía mi compu, que la mayoría del tiempo estoy haciendo, por lo menos, 2 cosas al mismo tiempo
a saber:


- mientras me ducho me lavo los dientes
- mientras estoy en la compu escucho la radio
- mientras cocino lavo los platos
- mientras estoy en la compu miro la tele
- mientras paso la aspiradora ordeno
- mientras enciendo la compu del trabajo preparo el desayuno
- mientras miro la tele en mute, escucho la radio
- mientras me seco el pelo fumo un pucho
- mientras me cambio ordeno la ropa
- mientras miro la tele, como, fumo, tomo
- mientras hablo por teléfono estoy con la compu
- mientras trabajo y mando mails, boludeo, chateo por trabajo y/o con amigos, atiendo el teléfono, fumo un pucho, tomo mate, como.. etc


... y así la combinación infinita de posibilidades: cocino, hago mate, fumo, miro la tele, escucho la radio, boludeo/trabajo en la compu... etc etc etc


claramente, el resultado no es siempre satisfactorio... quemo la comida por colgarme mirando la tele, pierdo el hilo de las conversaciones, me olvido que estoy fumando, hiervo el agua para el mate... etc etc etc

lo dijo sin ponerse colorado

- queremos cosas distintas

- ¿pero que es lo que vos queres? dame un ejemplo, y asi yo te digo si quiero/puedo darte eso o no...

- ah no te voy a decir, te tiene que salir natural

cortometraje

mira si es como en las peliculas... que la mina se acuesta sola en la cama de dos plazas... se acurruca... y a esa imagen se le superpone al de el... en su cama... acurrucado del lado opuesto... ella piensa en el y el en ella...


ojala!!! ojala que te acuestes y pienses en mi... y te cueste dormir... y te retuerzas y me extrañes... ojala que sueñes conmigo... que te torture toda la noche pensar en cuando estabas durmiendo conmigo... que te acuerdes de ese domingo que cogimos 5 veces... si 5 veces!!!!! 
ojala que te levantes bien caliente y no tengas donde ponerla... y te acuerdes de mi... y me extrañes... SORETE

lunes 13

y finalmente me activé
decidí eclosionar de la burbuja de la no-acción y arrancar

como siempre el mundo no esta de acuerdo conmigo

salgo de casa bajo la lluvia con frío camino hacia una fundación para donar la ropa que almaceno en mi cuarto desde hace 1 mes
el lugar es a 3 cuadras de mi casa
llego
ahora es una tapicería
la fundación se mudó a 1 cuadra de ahí
bien
voy
estaba cerrado
no había horarios ni teléfono
ok
voy otro día
por hacerme Pepita la del barrio no volví por las mismas calles por las que llegué y terminé caminando 10 cuadras demás
cabe aclarar que vivo en Parque Chas donde nada es lo que parece
finalmente logro orientarme y salgo a la avenida
camino a comprar comida para mis gatas
estaba cerrado
genial
voy a comprar los almohadones para la cama-sillón que tengo planeado hacer hace 1 año
no tienen almohadones de 40 x 40
cabe aclarar que es la medida común de almohadón
tengo que volver el sábado
ok
no problem
terminé comprando comida y gastando toda la plata que tenia en la billetera porque claramente no hay inflación y 2 bolsas de super equivalen a $80

un comienzo genial para mi activación
yo creo que voy bien eh

gracias que tengas un buen día

cosas que pasan (hoy)

14:30hs Jueves, como sandwichitos de miga de parada en la cocina, tostados en una sartén ínfimamente chiquita, porque nunca compre la tostadora, mientras en el living suena "todo un palo" de los redondos y afuera llueve y está helado

mientras mastico pienso en vos, en que tu edad cronológica no se corresponde con tu edad emocional, careces de madurez emocional y yo caí en tu novelita de las 2 de la tarde

mientras voy tostando de a 1 los sandwichitos pienso en mi, en que soy demasiado para vos

malos pensamientos

estaba viendo la serie CSI y pensé que si algo me llegara a pasar (toco madera) y la policía revisara las últimas llamadas que recibí dirían: "ay pobre, no la llamó nadie en las ultimas 48 hs. que vida triste"

como para hacer algo distinto...

...que tal si en vez de buscarle el lado positivo a las cosas me empiezan a pasar cosas buenas?


mucho pedir?


gracias


que tengas un buen dia

cuando alguien esta por volverme loca...

... tengo la suerte de tener amigos que me mantienen cuerda...

gracias

los quiero

el es aquel...

mi padre es aquel que te abre la puerta y en vez de darte un beso se prende un pucho

mi padre es aquel que el dia de tu cumpleaños te dice: "veni a colgar la ropa" antes de decirte "feliz cumpleaños"

mi padre es aquel que cuando le contas que vendiste el auto te dice: "te van a robar la plata"

mi padre es aquel que le pedis que te salga de garante para alquilar un departamento y te dice: "no"

mi padre es aquel que deberia pagarme terapia

es asi...

por mama y papa
estoy viva

por mama y papa
soy lo que soy

por mama y papa
voy a terapia

claro como el agua

el noventa y pico porciento de las aves son monógamas sociales, esto es: mantienen 1 pareja para anidar, incubar y criar a sus pichones, pero copulan con otros... cualquier similitud con la vida del hombre en sociedad es pura coincidencia...

algunas aves realizan un cortejo que se denomina Leks: grupo de machos y hembras que se reunen, y los machos realizan diferentes "bailes" "cantos" para atraer a una hembra... este es el concepto de "boliche" en el idioma del homo sapiens... no jodamos

mujer: la publicidad miente

- el color de un jugo no determina que tengas un buen dia

- usar 28 dias al mes toallitas/protectores diarios no hace feliz a ninguna mujer

- la dieta liquida del yougurt de envase verde no es saludable ni te alimenta

- consumir yougurt de envase violeta no mejora el humor de la mujer

- lavar la ropa no hace cantar de alegria a nadie, ni aunque haga burbujitas lindas

- lavar los platos con ese detergente te hace perder el tiempo igual que cualquier otro, los platos tambien los pueden lavar ellos

Se me apago el piloto (valga la redundancia del famoso blog)

Cuando algo funciona mal, todo va a funcionar mal.

• Hace 1 mes se me quemó el microondas (por segunda vez).
• Hace 1 semana me pasó agua desde la medianera al placard del living con consecuencias fúngicas sobre mi ropero poco codiciado y aun siendo pagado en cuotas.
• Ayer se me rompió la canilla de la cocina, por ende tengo que abrir y cerrar la llave de paso cuando la uso; es re cómodo.
• Hoy se dio por vencido mi horno, y se apaga el piloto que lo mantiene encendido.

Lo peor de todo esto, no es en sí la rotura, sino mi híbrido entre mi voluntad de arreglar, mi osadía de arriesgarme y mis resultados nada satisfactorios.

• Compré esas piedritas que absorben la humedad del placard hasta que lo arreglen. Claro, salen 15pesos el repuesto y con la intemperie de 300% de humedad que vive mi placard necesito 2 por día: les dejo las cuentas de tarea para la casa
• Con el cuerito, me hice la viva. Siempre cambié los cueritos, mi papá me explicó y ya cambié la del baño varias veces. Pero esta no, esta conchuda del orto Ferrum super cool, moderna, es un quilombo, no se puede desarmar, está como sellada, no hay tornillito para desaflojar ni tapa para sacar. #$%#$%"""!#$!!!!!!
• La cocina, fa!! Obvio que googlé, me enteré que existe algo así como una termocupla que se cambia pero a veces la podes acomodar mas cerca de la llama para que prenda. Agarré pinza en mano y lo intenté. Toqué, toqué toqué, hasta que vi un metalcito suelto conectado a un cable (?)....lo toqué y...BAM! Explosión, chispazo! Creo que me quedé ciega pero del julepe que me pegué.

Ah.....y el microondas? no se preocupen, sigue en garantía extendida de 5 años, ya aprendí la lección...

feliz dia del amigo

From: amiga1
Sent: Lunes, 02 de Agosto de 2010 11:41 p.m.
To: amiga2
Subject:          (no, no tiene asunto)

Gorda cualquier cosa hoy la noche cene con vos en tu casa despues te explico...

Besos

----------------------------------------------------------------

From: amiga2
Sent: Martes, 03 de Agosto de 2010 09:23 a.m.
To: amiga1
Subject: RE (no, no tiene asunto)

Oki

Desp me contas

Cuidate!!!!


amiga2

Fact

El queso untable porsalut de SanCor no presenta diferencias significativas en gusto, consistencia y firmeza del Enduido blanco para exteriores Alba.

28 días con vos...

Hoy:

1. Me olvidé el cargador de la laptop en casa.
2. Me llegó un mail de la uba con asunto 'PROBLEMA con su trámite'.
3. No era el mejor día para hablar con mi jefa sobre reforma salarial
4. No quería enterarme que mi jefa finalmente se va y quedo ACÉFALA de jefe y mando
5. Una boluda de recursos humanos de no se donde llamo para ofrecerme un trabajo cualquiera sobre finanzas sin siquiera haber leido mi CV
6. Me olvidé los zapatos para el laburo en la casa de mi novio
7. Me equivoqué en un reporte que implica 8 horas extras de laburo que no voy a cobrar
8. Me olvidé el mouse en el laburo (odio el mouse las laptops)
9. Soy pepita 'la contra' y pepita 'problema'
10. Me salieron 2 granos gigantes y tengo ya 27 años
11. La panadería no tenía pan.


Mierda.....

12. y vale hasta el 28. (se los aseguro) Me acaba de venir! HOY, justo HOY?!

aaaaaaaaaaaaaaaaa me desangrooooooooooooo

mujer y media

soy hormonalmente jodida, lo se...

y se me da por decirte:

"andate a la re-concha de tu madre"

cosas que pasan (hoy)

me senti fuera de lugar y me fui

te das cuenta

te das cuenta que haber cursado Fisica, en la UBA te afecto seriamente la cabeza cuando te estan explicando que es la "carambola" en las bolitas, y vos lo relacionas con choque elastico... no solo lo relacionas mentalmente si no que lo compartis abiertamente con una audiencia que responde con un claro silencio, ahi te das cuenta de que nadie entiende una sola palabra de lo que decis y que a nadie le causo gracia tu explicacion: "ahhh como un choque elastico! eso lo vimos en fisica, tuvimos que recrearlo en el laboratorio, con unos carritos... esta el choque elastico y el plastico... ponele, las bolas de billar... cuando una choca con otra y la primera queda con velocidad 0 le transfiere toda la energia a la otra bola, eso es elastico....¿?......"

si, efectivamente estas mal de la cabeza, porque ademas te das cuenta de que cuando ves una hamaca pensas en movimiento pendular, y te preguntas: movimiento pendular o movimiento circular?? mmhhhjjjjmmmm....

Nota al pie: rendi 2 veces el final de Fisica I, 2 veces mal...

pero yo soy buenita, eh

Me pone violenta, hasta casi psicótica, ver a las otras personas sonreír tímida y felizmente cuando le sirven un plato de comida o postre.

hola si que tal que tengas un buen dia

Hola, que tal? como anda todo? el laburo, las gatas, el depto, vos? Al final te solucionaron el tema de la humedad del baño? Espero que vaya todo muy bien.



Te jodo para saber que hiciste al final con el polar y el par de ojotas, si lo tenes ahi o se lo diste a "insertar nombre de amiga en comun". Cualquier cosa avisame asi arreglamos como hacemos.


Beso grande.


"insertar nombre de ex que te dejo 2 dias antes de tu cumpleaños"
 
Respuesta:
 
Hola!
El polar y las ojotas estan en mi casa.
Quisiera que me devuelvas el libro de Bioquimica que te presté, te acordás?
Ahh.. y también los 16 meses que invertí en vos y las sesiones extras de terapia a las que tuve que ir para tratar de entender tu neurosis.
Beso!
 
Yo

sueño

anoche soñe que un par de felinos... (mezcla de leopardo con lince con ocelote) jugaban en mis pies... ¿?

acto seguido, un puma aparecio en el techo de unas chozas y empezó a perseguirme...

yo era la presa y ella (porque en el sueño sabia que el puma era hembra ¿?) mi predador...

de pronto aparece una amiga y las dos estabamos corriendo escapando del puma... hasta que yo la dejo pasar a mi amiga y me detengo, deliberadamente, a que me alcance mi predador...  ¿?

boomerang

ayer tuve la conversación más extensa que no tuve durante 1 año de relación con mi ex ex ex ex

hace 6 años que el vive en españa, y ayer tuve la conversación más extensa que no tuve durante 1 año de relación

si, mi vida es CUALQUIERA

un señor por la calle me dijo: que ojeada que estas nena!!!!
yo pense que habia escuchado mal

semanas después el mismo hombre en el subte me freno y me dijo: que ojeada que estas nena!!!
sorprendida, me sente y lo escuche atentamente...

mi mala suerte es porque alguien me envidia, una mujer, que conozco...

tuve escalofrios durante 1 hora y no puedo dejar de pensar quien sera esa mujer

intercambio

hay algo en mi que despierta la femeneidad en el hombre

son todos unos histéricos

tolerancia cero

chicas.. no le tengo paciencia a "mi amor"… yo opino que si voy corriendo al box y le encajo una trompada no va a saber que fui yo… no?

just keep swimming...

amig@ 1:
bueno para!!! calmate!! sali del vaso de agua...

amig@ 2:
.....ok, listo, ya salí, estoy saltando sobre el escritorio como un pescadito, ahora que hago?

El Prode

Cuáles son las posibilidades de que en una misma semana:

-Me reciba de esa carrera del orto que me tomó 7 años terminar
-Mi familia entera conozca a mi pareja con todo lo que eso implica
-Mi jefe se muera de un infarto cardíaco fulminante
-La clase que tenga que dar en la facu sea de infarto cardíaco.

Lo que me hace ser un poco más (mierda) feliz

Esas cosas de mala persona que me haces más feliz:

-Ignorar 3 sms, 5 llamados y el timbre del portero de ese amigo que se borró miles de años por estar de novio y ahora quiere reaparecer.
-Enterarme que mi ex-ex cortó con su novio, el cual era según describía, perfecto, el amor para toda su vida, ambas familias se conocían, un trofeo en la repisa.
-Ver a un niño de menos de 2 años caerse, lastimarse y llorar.

paja en el ojo ajeno

el, sentado en el subte, charlando con amigos, con el pelo en la cara, flequillo desde la mollera hasta la frente, cada 2 segundos pasaba sus dedos por el flequillo para acomodarlo detras de su oreja, dice muy suelto de cuerpo:

"ahhhh pero ese pibe es reeee flogger!!!!"

que es peor?

que es peor?

a) cenar sol@?

b) pedir 6 empanadas, porque te da verguenza pedir 3?

c) no cenar, porque no querés cocinarte para vos sol@?

d) pedir una pizza chica, y aclarar al señor pizzero que es para vos sol@?

gula

es gula comer los restos de grisines, los mas chiquititos que quedaron en el fondo del paquete?
es gula untar ese grisin diminuto con lo que quedó de mendicrim?
es gula ensuciarse hasta la muñeca con mendicrim porque solo te queda el fondo y queres seguir comiendo aunque tengas que raspar el fondo del pote con el misero grisin?

me temo que si, es gula...

té para tres...

un Sábado cualquiera... a la tarde...

ella: hola! como estas? tenés planes para hoy?

el: hola hermosa! no ninguno, vos?

ella: Si, sólo quería saber... jajaja... nos vemos?

el: graciosa! dale, donde y a que hora?

ella: mmmm.... podemos ir a cenar o pedimos delivery... ? jajaj

el: con el frio creo que delivery estaria muy bien, o parrillita de la esquina a lo sumo.. jajaj

ella: jajajaj ok, más tarde voy para allá

el: acá te espero, queres que alquile un peli?

ella: bueno, dale

el: que te gusta? comedia, drama, romance, acción, aventura, xxx... jajajja

ella: mmm... sorprendeme! jajajaj

el: mmm.. bueno, pero que conste! jajaj

Suena el teléfono:

ella: hola

el: hola!

ella: cómo estas?

el: bien vos?

ella: bien bien

el: hoy vas a lo de mi amigo?

ella: si..........

el: bueno, voy para allá... llevo algo de tomar...

ella: ....... bueno...

el: todo bien no? jode que vaya??

ella: mmmmmmno... todo bien....

si, seremos 3... genial genial genial...

No es un dejá vu

No es un dejá vu.

- Estas estudiando frente a la compu, y te colgas viendo un video de youtube q crees ya haber visto mientras estudiabas. No es un deja vu, tu realidad es q te la pasas estudiando y colgandote con youtube.

- Estas viendo un porno q juras haberlo visto, no es un porno viejo, tu vida es porno y ya nada es nuevo

- Estas con tu amiga, te muestra una cancion nueva para ella, pero en realidad es viejisima y pensas en el termo q vive tu pobre amiga.

lo que no

si no se te ocurre otra cosa mejor para decir mejor llamate al silencio...


imbécil

libertad de expresion

El señor maquinista del subte en la estacion Pueyrredon dice por altoparlante:

"a ver los pungas si dejan de trabar las puertas!!!"

montaña rusa

aca estamos de nuevo... la musica bajon... la cena pobre de sabor y de ganas de comer... las ganas de resurgir y no poder del todo... las ganas de resolver todo rapido...


y bue... hoy es todo bajon, mañana sera diferente...



todo pasa... por lo menos eso dicen...

la gente esta loca

Linea 71 - Recorrido V. Urquiza hacia Panamericana, Domingo de Pascuas, 12:30hs.

El colectivo estaba lleno, no repleto, lleno.
El día estaba fresco, para pulovercito, no helado, fresco.
Las ventanillas en su mayoria cerradas.
Yo iba parada, una señora detras mio dice en tono indignado:
"... ayyy pero no se puede respirar!!!! abran una ventana!!!!...."
yo pense: "que raro... porque no le pide al señor que tiene sentado en frente que abra la ventana?..."
la señora continua: "... claro!! entre el perfume barato y el olor a alcohol no se puede respirar!!!!..." - acto seguido saca un abanico, lo agita tan fuerte como puede, pretendiendo molestar al resto de los pasajeros para que hagan algo.... ¿?
No era una señora muy mayor, era bastante joven para ser tan protestona.... pero como nadie se hizo cargo de sus lamentos, lanzo una terrible amenaza: "... me parece que me voy a bajar!!! "...
No pude evitar soltar una sonrisa... pobre, me dio pena...

es asi...

en plena calle... grupo de amigos... una chica le dice a un chico:

"...a mi los flaquitos no me gustan... imaginate que si me tiro del placard lo rompo todo..."

¿?

vamos de paseooooo pipipipi... 1.001 trámites después

y si, finalmente el día llegó...

hoy... después de los 1.001 trámites y llamados y preguntas y esperas... se fue...

escuché por última vez el arrancar de mi Tito... mi primer y único auTito...

una amiga me dijo: ...lo vamos a extrañar...

y si...

...lo voy a extrañar...

adiós!!! que te manejen bien...

Pepita Problema vs el celular IV

y así como por arte de magia ahora tengo crédito...

¡! milagro ¿?

ese no se que de la UBA... me persigue...

Hoy fue mi primer día en una universidad privada, tenía nervios, ansiedad. Cursé "Pajaritos" y no extrañé a la UBA. Aunque algunas cosas te persiguen...

Calculé mal el viaje, como siempre, y llegué media hora mas temprano... media hora!!!! Caminé hasta Córdoba para reconocer el terreno, por si no había subtes a la salida y tenía que ir a buscar un bondi que me traiga a casa... volví... fui al aula... no había nadie, solo el profesor... charlamos... bla bla... faltaban 15 min para empezar la clase y no había nadie...

el profesor: "hay anotadas 25 personas, pero no hay 25 asientos..."

yo: "está bien, vengo de la UBA, estoy acostumbrada..." (comentario patético)

Claro que la diferencia con la UBA es que cursan 40 alumnos pero sólo hay 20 asientos y acá sólo faltaban 5 lugares.

La clase empezó 45 min más tarde de lo que debía, no había proyector, la televisión no funcionaba, trajeron otra que tampoco funcionó.

Finalmente empezó la clase... y yo me divertí :) ... por primera vez en años... 10 años para ser exactos, fui a una clase y la pase bien...

Volvieron las épocas de llegar a casa después de las 22 hs., comer lo que había, a temperatura ambiente, por no tener ganas de prender una hornalla... pero esta vez es diferente... esta vez llegué sonriendo... :)

es un hecho

Es un hecho, la gente se tira pedos en el subte, en el vagón encerrado bajo tierra con mínima ventilación quizá porque quieren compartir su putrefacción interna... no lo sé.

Es un hecho, la gente se tira pedos mientras sube la escalera del subte, para que el que viene detrás se lo aspire de una sola bocanada, ya que tu cara queda a la altura del culo del pedorro...

Psyco

Me embolan las frases matadoras de mi psicologa... quisiera que no tenga razón

Trauma infantil

Charla telefonica con una amiga de esta mujer y media:

- Sí, un bajón, me esguincé el tobillo entrenando hoy.
- Bueno, tranqui, anda al medico, fijate que tenes que hacer, reposo, y esas cosas.
- Si pero vos no entendés, son mis dos traumas de toda la vida: Esguinzarme el tobillo y ser hipotiroidea.
- Eh?!?!?!
- Si, porque el esguince se cura mal...y las hipotiroideas no pueden bajar de peso nunca.




O K E Y.

Pepita Problema vs el celular III

yo no voy a ir a ningun lado! que se caguen! no quiero más esa línea ni ese teléfono, no quiero nada!!!!.... voy a dejar pasar el finde y el lunes veré...

Sábado a la tarde:
voy a prender el celular a ver que onda, capaz me lo arreglaron estos hijos de puta...
.......aaaaaaaaaahhh noooooooooooo es para matarlos!!!!!!

Si, efectivamente, mágicamente, sin que yo tenga que ir a buscar un chip nuevo, ahora tengo línea, puedo recibir mensajes y llamadas, pero no puedo mandar msjs ni llamar porque no tengo crédito... ya llamé para hacer el reclamo por el crédito...

0-800- atencion al cliente

- Hola, buenos dias, mi nombre es Pepita Telemarketer, en que puedo ayudarle?
- Hola Pepita, buen dia, queria que me devuelvan el crédito, porque el viernes me dieron de baja la línea, ahora ya tengo línea pero no tengo crédito
- Permitame su número de teléfono con código de área
- Si, 011 15 555 5555
- Ah ja, su línea fue dada de baja, una BAJA MASIVA
- Claro, pero ya tengo línea porque TE ESTOY LLAMANDO DE MI CELULAR
- ...
- yo cargué crédito hace unos días, pero también quiero recuperar lo que no gasté del mes pasado, que le cargué $80...
- Bueno, ahora hacemos el reclamo y en 24hs vuelva a llamar para ver los últimos consumos que tuvo la línea y así ver el crédito que tiene disponible
- Está bien, llamo mañana entonces, tu nombre era?
- Pepita Telemarketer
- Gracias Pepita, hasta mañana

Pepita Problema vs el celular II

...a estos los voy a cagar!!! voy a llamar a la tarde, que me atienda otro a ver que me dice, y cuando me invente otra cosa armo un escandalo de nuevo!! muuuuaaajajajjajajaj....

0-800 - (no) atencion al cliente

- Buenas tardes, mi nombre es Pepito Telemarketer, en que puedo ayudarle?

....mmmm que extraño, se llama igual que el que me atendio a la mañana, pero definitivamente no es la misma voz....

- Si, que tal, queria saber porqué mi línea está inactiva
- Me permite sus datos Señora, código de área y teléfono
- Si, 011 15 555 5555
- Bien, su línea fue dada de baja, fue una BAJA MASIVA
- Ah ja.. y porqué?
- Cuando la línea está inactiva por un tiempo..
- no no no, no puede ser eso porque uso el celular todos los dias
- Claro, pero cuando no carga crédito por 8
- nononoono, cargué crédito antes de ayer
- ah si, acá figuran $15
- claro!!! entonces cómo es que mi línea está dada de baja????!?!??!?!?!?!?!
- Fue una BAJA MASIVA, el sistema reconoce las líneas que están sin uso, o aquellas a las que no se les ha cargado crédito en 8 meses y les da de baja
- CLARO, PERO YO NO CUMPLO CON NINGUNO DE ESOS REQUISITOS E IGUAL ME DIERON DE BAJA, QUIERO SABER PORQUE!!!
- Fue una BAJA MASIVA por sistema
- Bue... entonces, si por sistema se me dio de baja, quiero que ahora se me de de alta
- No, Señora, eso no es posible, acá figura que ya han intentado darle el alta desde acá pero no se puede
- a ver.... vos me estas diciendo que por sistema mi linea salió "sorteada" y me dieron de baja y ahora no lo pueden solucionar?????
- Lo que tiene que hacer Señora es comprar una nueva línea..
- que???? QUE??? COMO COMPRAR UNA LINEA NUEVA?!!!??!? YO NO VOY A COMPRAR NADA!!!!! ME DIERON DE BAJA ASI COMO ASI Y AHORA ME VAN A DAR EL ALTA!!!!
- No se puede Señora
- a ver.. .vos estas escuchando lo que me decis??? mi linea no cumple con ninguno de los requisitos para que el sistema me de de baja y sin embargo me dejaron sin teléfono, el error fue del sistema, entonces ahora me lo arreglan!!!! Así como remotamente me encajaron el problema, ahora ME LO SOLUCIONAN remotamente!
- No es posible Señora
- Pasame con tu supervisor por favor, esto es una verguenza!!
- Cualquier persona con la que hable le va a decir lo mismo
- Esta bien, quiero hablar con tu supervisor por favor, porque esto no puede ser!! me lo van a solucionar!!!
- Le repito Señora, todos le van a decir lo mismo, va a tener que ir personalmente a un agente oficial
- QUIERO HABLAR CON TU SUPERVISOR POR FAVOR
-  Todos le van a decir lo mismo, pero aguarde que le comunico
- GRACIAS

- Hola, mi nombre es Pepita Telemarketer, en que la puedo ayudar?
- HOLA SI QUE TAL, QUERIA HABLAR CON EL SUPERVISOR DE Pepito Telemarketer, no para quejarme de su atención si no para que me solucionen el problema...
- ....
- ME DEJARON SIN LINEA POR UN ERROR DEL SISTEMA Y AHORA QUIERO QUE ME DEVUELVAN LA LINEA PORQUE YO NO VOY A IR A NINGUN LADO, ESTO ES UNA VERGUENZA, ME DICEN CUALQUIER EXCUSA, EL ERROR FUE DE USTEDES ASI QUE AHORA ME LO ARREGLAN!!!!
- ....
- ENTENDES QUE ES CUALQUIER COSA LO QUE ME DICEN? PONETE EN MI LUGAR!!!
QUIERO QUE ME DEN DE ALTA LA LINEA DE LA MISMA MANERA QUE ME DIERON DE BAJA, SIN AVISARME NI NADA
- Esta bien Señora, tiene razón, fué un error de sistema, pero no podemos darle el alta desde acá, porque la baja se hizo por sistema, automáticamente. El sistema reconoció a su línea como vieja y le dio de baja. Como EXCEPCION le puedo ofrecer que se dirija a una agencia oficial para que le entreguen un chip con el mismo número
- Pero cómo mi línea va a ser vieja si la uso todos los dias???? le cargo crédito todos los meses!!! no entiendo. Me parece que no corresponde que yo haga nada, me lo tendrian que solucionar ustedes.
- Es que no podemos, porque no es que alguien le dio de baja, si no que la baja fue por sistema
- Bue... mira, la verdad que me parece cualquier cosa que me digan que por sistema yo sali "sorteada" o "beneficiada" con que me dieran asi como así la baja de la línea, es vergonzoso y encima lo tengo que solucionar yo, tengo que ir a perder tiempo a que me den un chip nuevo, quisiera creerte que sólo es ir a retirar el chip, pero ya me veo que me piden que haga la parabólica humana...
- no Señora, no se preocupe, sólo es retirar el chip nuevo, no le puedo garantizar la demora en el local, pero el sólo tiene que retirar el chip que como EXCEPCION le podemos dar conservando su número
- Bue, mira, no se si podrás elevar esto a alguien, pero las excusas que me dan son cualquier cosa, es una verguenza... gracias igual
- Buenas tardes Señora
- Si, buenas tardes

Pepita Problema vs el celular I

...que raro... dice SIM INACTIVA.... lo apago y lo prendo y ya.... no?
....este telefono de mierda! yo sabia que no tenia que comprar esta marca!!... a ver ahora?... mmmm... que raro.. sigue igual... bueno... pruebo de sacarle la bateria... a ver... mmmm... igual!!! mierda!... bueno, lo apago y mañana veo... seguro se arregla solo....

...ah! me voy a fijar el celular... SIM INACTIVA!!! perooooooooo... y si entro a la pagina de la empresa? a ver... ingreso mi clave....

SU TELEFONO NO PERTENECE A ESTA EMPRESA O SU LINEA FUE DADA DE BAJA

que???????? ahhhhh no no no no....

0-800-444- Atencion (aguarde en linea mientras pienso que excusa inventarle) al cliente

- Hola, buenos dias, mi nombre es Pepito Telemarketer, en que puedo ayudarle
- Hola, buen dia, mira, queria saber que pasa con la linea de mi celular, porque dice SIM INACTIVA desde ayer...
- Digame su número de teléfono y el código de área por favor...
- Si, 011 15 555 5555
- Aguarde en línea un momento por favor
- Si
- Gracias por aguardar en línea, muy bien, verifiqué en el sistema y efectivamente su línea fue dada de baja
- Ah ja, y cómo fué dada de baja? Por que la titular soy yo y no llamé para dar de baja nada...
- Aguardeme en línea por favor que verifico
- Bueno
- Gracias por aguardar en línea, muy bien, aca en el sistema figura que fue una BAJA MASIVA
- Ah ja, y porqué?? Qué quiere decir BAJA MASIVA???
- Aguardeme en línea por favor que verifico
- Psssiiiii

- Gracias por aguardar en línea, bien, las BAJAS MASIVAS son por sistema, cuando la línea está inactiva por mu..
- cómo inactiva?? si yo uso el teléfono todos los dias???
- Claro, pero cuando no realiza una recarga de crédito en 8 meses...
- no no NO NO... cargué crédito antes de ayer, $15 y el mes pasado cargué $80!!!
- Ah, si si, acá veo la recarga de $15
- Ah ja, y entonces porque me dieron de baja la línea????????????
- Hace mucho que usted posee esta linea?
- mmmm.. si, unos 4 años creo...
- Aguardeme en línea por favor que verifico
- Bue...
- Gracias por aguardar en línea, bien, lo que sucedió es que se le venció el chip
- Qué????? Cómo se venció el chip????
- Si, lo que va a tener que hacer es ir personalmente..
- NO NO NO NO, a ver... YO no voy a ir a ningun lado, en 5 minutos me dijiste 5 posibilidades diferentes, si el problema es de sistema, entonces por sistema me lo arreglan!!! NO voy a ir a ningun lado a perder el tiempo por algo que yo no tengo NADA que ver!!!! Si fuese que no pagué o que le di de baja yo a la linea todavia, pero esto fue un error de ustedes y me lo van a arreglar!!!! Me dijiste que la linea estaba inactiva, cosa que no es cierto, que no tenia credito, cosa que no es cierto, que no habia recargado en 8 meses, cosa que TAMPOCO es cierto y ahora me decis que SE VENCIO EL CHIP!!! ESTO ES UNA VERGUENZA, ES CUALQUIER COSA, YO NO VOY A IR A NINGUN LADO, LA VERDAD ME PARECE DE CUARTA...
-  Bueno Señora, aguarde en línea que verifico si puedo darle el alta
- ....
- Gracias por aguardar el línea, lamentablemente no puedo darle el alta. Va a tener que acercarse personalmente a un agente oficial y que le den otro chip con el mismo número
- esto es CUALQUIER COSA, a vos te parece  lo que me estas diciendo? A mi de un dia para el otro me dejan sin teléfono...
- El teléfono no es el problema señora
- PERO NO LO PUEDO USAR COMO TELEFONO PORQUE NO TENGO LINEA!!!!!!! Esta bien, lo voy a solucionar yo, dejá, te agradezco eh
- Lamentablemente no le puedo ofrecer otra solución, hablé con mi supervisor y lo unico que podemos ofrecerle es que vaya...
-  si, voy a ir y les voy a meter el teléfono..... bueno, dejá, gracias eh... y decile a tu supervisor que esto es cualquier cosa, me dan de baja la línea sin decirme porqué, sin avisar y ahora yo tengo que ir a solucionarlo...
- Cuando vaya y le den el nuevo chip puede pedir el cambio de plan y tener 2 números amigos para llamar gratis....
- si, justo... gracias eh
- Que tenga buenas tardes
- chau

eso me pasa por sacada

claro, me bañe para sacarme un poco la mufa... no funcionó...

entonces decidí salir hasta el cajero a sacar $ para el alquiler... crucé el semáforo mal porque aunque vi que estaba en verde no me importó, porque estaba sacadita... casi me atropellan

llego al cajero, empujo la puerta y nada... paso la tarjeta y suena el portero... empujo y nada... sale el guardia a avisarme que está cerrado porque son las 3 de la tarde y estan haciendo la conciliación en todos los bancos... pero yo no me di cuenta porque estaba sacada...

vuelvo, transpirando, porque me vestí como para 10 grados menos, estaba sacada y no me importó que ponerme...

lo que no

me paran los pelos de la nuca:

1. Las propagandas de yogurt Seriducula que promueven comer liquidos todo el día

2. Las propagandas de desodorante "si usas AXsosunsupergoma"

3. Las propagandas de maquinitas de afeitar para que la modelo te de bola

4. (no por último punto me molesta menos eh) Las propagandas de yogurt para constipadas

puaj!!

es asi...

uno propone...



                                         y la lluvia te inunda...

Diccionario... redefiniendo

yo: "que poca paciencia que tenés"

un amigo: "no es falta de paciencia... soy expeditivo..."

eso eso eso!!!

Verdad absoluta

Mientras volvía de Jumbo de hacer mis compras mensuales que basicamente vacian mi cuenta bancaria, me crucé con una parejita.
Él la apretujaba contra la pared y ella, aunque no se resistía del todo, miraba para los costados como viendo para donde salir corriendo...

Él: Bla bla bla bla....te amo

Ella: Yo también te amo, pero no todo el tiempo.


Aplausos para ella por favor...

cosas que pasan (hoy)

7:45 am: suena el despertador, lo pongo en pausa



9 min después, 7:54 am: suena el despertador, lo pongo en pausa


9 min después, 8: 03 am: suena el despertador, lo pongo en pausa


9 min después, 8:12 am: suena el despertador, lo pongo en pausa


…


Abro un ojo, miro la hora: 9:38 am, ouch! Me quedé dormida!! Es un papelón! Llego tarde (otra vez) a trabajar y eso que hoy trabajo en mi casa. Voy a la computadora, no pasó nada, nadie me reclamó, respiro, no puedo, hace calor. Levanto la persiana. Busco el ventilador del cuarto y lo pongo en el living. Desayuno leche fría con chocolate y un pedazo de budín. Hace calor. Miro los mails, nada, tranquilo, que suerte! Boludeo.


11 am. Tomo agua. ¿Qué almuerzo? Hace calor. Bajo la persiana. No tengo hambre. Boludeo un poco más. Me baño. Me refresco. Me seco. Tengo calor. Levanto la persiana. Tomo agua.


12: 45 pm. Lleno la cacerolita de agua. Prendo la hornalla. Vuelco 2 salchichas congeladas y salgo corriendo de la cocina para no morir de calor. Boludeo. Tomo agua. Prendo la tele. Busco las salchichas. Almuerzo. Bajo la persiana. Tomo agua.


2 pm. Apago la tele. Contesto mails. Tengo calor. Preparo tereré. Recibo y mando mensajes con amigos y mi hermana. Me llama mi jefa. Me fastidio. Fumo un cigarrillo. El tereré estaba feo. Tengo calor. Levanto la persiana. No me aumentan el sueldo. Si me aumentan los gastos. Me deprimo. Tomo agua. Abro la puerta del departamento. Compruebo que no corre aire. Me consuelo con que en 3 días me voy de vacaciones. Tengo calor. Me enojo. Puteo. Cierro la puerta.


3 pm. Bajo la persiana. Hablo por teléfono con mi chico. Me descargo. Puteo un poco más. Me caga a pedos mi chico. Me quedo muda. Tomo agua. Fumo un cigarrillo. Levanto la persiana.


5 pm. Me cambio. Tengo calor. Bajo la persiana. Voy al cajero. Tengo que cruzar Triunvirato y caminar por la vereda del sol. Transpiro. Saco plata del cajero. Tengo calor. Cuento las monedas. Levanto la vista. Perdi un colectivo. Transpiro. Camino por el sol. Doblo. Camino por la sombra. Pierdo 2 colectivos más. Tomo agua ( me lleve una botellita de agua fría ;) ). Llego a la parada. Hay sol. Transpiro. Viene el colectivo. Me subo. Hace calor. Me siento. Transpiro. La ropa se me pega al cuerpo. El colectivo va a 2 km/hora. Tomo agua. Me distraigo. Me pasé de la parada. Me bajo. Me hago pis. Camino. Transpiro. Tengo calor. Me hago pis. Sol. Sombra. Sombra. Sombra. Me hago pis. Sol. Sol. Cruzo la calle. Llego a la inmobiliaria. Me hago pis. La pollera se me pega en las piernas. Pago el alquiler. Pido por favor pasar al baño. Hago pis. Salgo a la calle. Tengo calor. Busco un kiosco. Compro cigarrillos. Transpiro. Me viene a buscar mi chico en auto. Sin aire acondicionado. El auto que todavía no pude vender. Me pego al asiento. Tomo agua. Tengo calor. Fumo un cigarrillo.

¿ma per que?

¿Por qué es tan dificil sacarle la yerba vieja al mate?


¿Por qué lleno el termo si no uso nunca toda el agua?


¿Por qué los hombres experimentan tantas dificultades para desabrochar un corpiño?


¿Por qué mi vecino escucha radio am a todo volumen?

¿Por qué el viejo de abajo se tira pedos y ercutos sin cesar? Será lo que come?

¿Por qué la señora de abajo sale al patio a toser hasta escupir un moco gigante? Es para que la escuchemos todos?

¿Por qué sigo comiendo los bizcochitos llenos de arena?

cosas que pasan (de ayer y de hoy)

Hace una semana pense.... "mmmm... esta muela en cualquier momento se rompe toda.... "

Hoy, quedé sola para almorzar en el trabajo... asi que decidí ir caminando por Puerto Madero hasta la heladeria y tomarme un rico heladito al sol, mirando el rio...
Hasta ahí todo bien, pero cuando salí, mis pies comenzaron a sentir el dolor punzante provocado por las sandalias heredadas de mi mamá que estrené hoy.
Caminé bajo el rayo del sol, tranquila, mientras atajaba la pollera que la brisa amablemente intentaba levantarme.

Llego a la heladería, después de haberme cruzado con obreros mirones, turistas simpáticos y oficinistas aprovechando su hora de sol diaria.

Pedi el helado y me senté en una mesita bajo el sol. El helado comenzó a derretirse mucho más rápido de lo que yo era capaz de comer... asi que me gasté un paquetito de papel tissue tratando de no quedar bañada de chocolate con avellanas.

Cuando muerdo la primer avellana..." uy!!! estos hijos de puta la dejaron con la cáscara!!!" pensé, mientras mordía algo extremadamente crocante... hasta que me di cuenta de que era mi muela... mi pobre muela...

Al mismo tiempo que me debatía entre rendirme y tirar el helado... comerlo de un bocado entero... o seguir intentando disfrutar... la gente a mi alrededor se encargó de dejarme en claro que yo estaba SOLA. Comenzaron a llevarse las sillas vacías alrededor de mi mesa... hasta que finalmente quede SOLA con el helado hecho sopa, media muela menos y los pies en llamas.

Volví a la oficina pensando en el alivio de dejar de caminar y el aire acondicionado. Planeando cuándo y a qué dentista ir y cómo hacer para que la pollera no se vuele y me deje en bombacha en medio de Córdoba y Madero.

Twistos con la mujer y media.

Tenés 26, tenés 26, tenés 26, tenés 26, tenés 26, tenés que enfrentar a tus viejos, tenés que enfrentar a tus viejos, tenés que enfrentar a tus viejos, que te chupe un huevo, que te chupe un huevo, que te chupe un huevo, tus viejos no son monstruos tipo godzilla, tus viejos no son monstruos tipo godzilla, bueno quizas si, bueno quizas si, bueno quizas si, no , no, no...

A veces me siento en la publicidad de Twistos sobre el pajarito en la cabeza de la mina, nada más que mi pajarito no se quiere ir al árbol... pedazo de hijo de puta, andate al árbol!

Lo que no. de ese ex-novio:

• Está en un portal de citas/levante y se define como 'fachero e ingeniero' (?).
• Cree que 1+1=1, y no. Todos sabemos que los cuentos de hadas no existen darling, 1+1=2 siempre es igual a 2.
• Da un toque love-psycho.
• Tenemos que admitirlo, el sexo era malísimo.
• Y sí, ni daba tantos amigos, conocidos, y ex en comun.
• Ni da que se siga conectando a ese mail trucho para chonguear.
• Peló panza con 26 años (!)
• Se viste como en 1996: el polar, remeras holgadas y zapatilla de felpa.

 

 

Y sí, es tu ex y siempre lo será. Por algo lo mandaste a cocechar kiwis en su momento.

 

 

 

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, listo, ya me descargué.